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あいまいな日本人

国際化とか、社内を英語で話そうとか、色々言われる世の中ですが、

今の職場は英語で会話は不可能でしょう。


今や海外に住んでいる友達が言ってました。

「ビジネスマンは忙しいのに、なんで日本人はあんなにダラダラとお伺いを立てるのか」

と。


もう、それは文化です。


そして日本人は曖昧な言語を司る民族だから、

時々仕事がなんとなくで進んで行って、

なんとなく作れちゃう。


yesとnoの間の言葉は無限大

| asumi | myself |
6年ぶりの

お久しぶりです。

6年ぶりです。


今やFacebook、Twitter、Instagram、などなどが横行する中、


原点回帰としました。

気がついたらもう30代半ば。


このブログは書き始めたのが20代前半。


時の流れというやつなのか。

まったく流れている気がしない。

そんな優雅な気持ちにならない。


流れているというよりか、

ものすごい、途方も無い空間にいて右往左往しながらここまで来ました。


私はバカなんです。

何がバカって、先人の知恵を鵜呑みに出来ず、

体感しないと分からないという、

歴史を紐解けば見えてくるのに、

体感する方が早いと思う。

知識より現場だ。

そんな青臭いことを思うタイプでした。


でもそう思うのは若い証拠だったのかもしれない。


年を重ねて自由も不自由も手に入れた。

若い頃には耐えられなかった事も耐えられるようになった。


確実に時間が無くなった。

働け。アリのように。

傲慢になるな。

人に感謝しろ。


なぜうまく出来ない。

まだバカなのか。

| asumi | myself |
時間がかかる

 何もかも時間がかかるんだなー。という事を実感してきた。

 別れ話をして、その後、事が発覚して、針のむしろみたいな職場に通い続けた。
 今でも思う。よく通えたよなあたし。
 今はその頃に比べたら随分マシになった。
 結局あたしが折れた。

 まぁ此処に至るまでに、何度も相手に発狂した。
 よりにもよってこんな狭い社会で!しかもあたしも大事に思っている場所で!
 
 でも、結局疲れた。
 だって喚いても何かが変わるわけじゃない。
 相手が別れる訳じゃない。
 じゃああたしが大人しく今まで通りに振舞うしか、場は収まらないワケよ。
 どんなけ酷い事態になっていても、お給料を貰って、やりがいの仕事を与えられている。

 過去と相手は変えれません。
 自分が変える事が出来るのは、自分と未来だけ。

 あー一人になったな。なんて実感が沸いてきた。
 こうやって少しずつ色んな事に慣れていくのだろうか。

 でも、今回思いっきり傷ついたことを何かに生かせたらいいな。
 
 変な諦めとかじゃないけど「自分が絶対幸せになるんだ!」ってちょっとしんどい考え方だなーって思った。いや、諦めか?まだ疲れてんのか?

 うーん。今だから言えることなのかもしれないけれど・・・・幸せって頑張ってまで手に入れなくてもいいような気もする。
 そういうアグレシップな感じも輝く必須アイテムだと思うけれど、
 あたしの人間性を考えると、後ろめたさを感じてしまう人間だから上手く最後まで走りきれない。

 自分の幸せはきっと穏やかに過ごすこと。
 出来れば人の幸福を息災を祈る事が出来る人間で居たい。
 別に人の幸せの為に犠牲になるつもりは無い。
 ただ「祈る事が出来る」穏やかな感情を大事にしたい。

 ただ今は穏やかな気持ちを取り戻したい。
 魂はもう褐色気味だろうけどね。

 一人になるとあまり人間関係に問題が出てこないから、妙にグローバルな意識になるんだろうか。
 
 でも、問題のある恋愛ばっかりだった自分にとって、救いの時間かもしれない。
 問題に慣れすぎて、何時でも壁を用意されていたから、ずっと壁が無いと不安だったかもしれない。
 どこかで何かを見失った。もしくは、どこかで何かを何かの変わりにしてしまった。
| asumi | - |
カウンセリング

 色々と自分自身がヤバイ事に気がつきカウンセリングに通う事となりました。
 
 カウンセリングってすごいなぁと思う。
 それが仕事やからやろうけれど、引き出すのが上手い。
 次から次へと促してくれるし、お金払っているという安心感からどんどん話せる。
 そのお蔭で、十分すぎる自己評価が出来てくる。

 あたしは仕事・学生生活・友人関係をそれなりに上手くはやってこれたほうだとは思う。
 仕事は継続中だけど、本来貪欲な性格だから、上の方に好かれるのは得意な方。
 つまんない、成長しない事は好きじゃない。ネガティブだと思ってたけど、仕事においてはポジティブ。

 ただ、恋愛毎に関しては本当に下手。
 今までを思い返すと、本当に下手。

 好きでいて欲しいが為に、何処までも我慢したり、キレたり、とにかく持っている恋愛技っていうのがレベルが低い。
 そんな武器でよく此処まで戦ってきたなぁと寒心する。

 あたしの武器は「あんただけやねん!」っていう最終兵器且つ魂が濁った武器。
 もうちょいお洒落な武器は無いんかい!と情けなくなりました。

 考えてみたらマトモな恋愛してないなーと、遠い目。
 ちゃんとしっかり相手の事を見れていたら、自分を大事に思えるんだったら、あんな適当な恋愛してなかっただろうに。

 次はちゃんとしよう。
 ちゃんと大事に思って、ちゃんと大事に思ってもらおう。
 もう適当な恋愛疲れた。
| asumi | - |